פסח – דילוג וקפיצה

בחג הפסח הקב"ה פסח ודילג על בתי המצרים. הרבי מסביר שחג הפסח מלמד אותנו שצריך לפעמים לדלג ולקפוץ מהמצב הקיים למצב טוב יותר. הקפיצה צריכה לחול בנכונות שלנו לצאת ממקום שאולי כבר כמעט השלמנו איתו למקום אחר, חדש וחיוני, בו אנחנו מלאי מרץ ומחוייבות לעשות שינוי. הדרך לעומת זאת, צריכה להעשות בשלבים, אט אט ובבטחה. בצורה כזאת, תוכלו להרגיש די מהר את השינוי שחל ומשפיע על תחומי חיים נוספים.

מצוה גוררת מצוה

כאשר אתם רואים ים של דברים של דברי שדורשים תיקון ומאיימים להטביע, דבר ראשון צריך לקפוץ אל הים, ואז אט אט יקרע הים לשניים ותוכלו לעבור בבטחה ביבשה. חשוב מאוד שתקחו לכם אתגר אחד בלבד, נקודה אחת שבה תצאו לכבוד הפסח מן המיצר אל המרחב. אנשים נוטים לקבל על עצמם הרבה דברים בבת אחת, מה שגורם לתסכול, ראשית מכל הדברים שמוטל עליהם לעשות, מה שמייאש עוד לפני שמתחילים לעבוד, ושנית, כי בלתי אפשרי ליישם הרבה דברים במקביל. חז"ל אמרו: "מצוה גוררת מצוה" ובכך לימדו אותנו ששינוי הוא הדרגתי ודבר טוב אחד גורר אחריו דבר נוסף. שינוי אחד שנראה קטן ושולי, גם אם נעשה באופן לגמרי לא מושלם, מוביל אחריו לשינויים טובים ורבים. אז איך עושים את זה ובמה להתחיל?

לפניכם שאלון שיכול לתת לכם מדד כלשהו ולבחון את רמת שביעות הרצון מקשר הנישואין שלכם. ענו עליו, כל אחד מכם בנפרד. שאלון זה יוכל אולי לעזור לכם לזהות ולחדד אילו תחומים בקשר עדיין אינם משביעים את רצונכם.

חסיד נכנס לרבו לבקש תיקון עבור עבירה גדולה שעשה כביכול חברו. אמר לו רבו: חבל שהחבר שלך לא נכנס במקומך. לשם מה היה צריך הרבי להוכיחו ולהראות לו ש"עלה עליו"? על מנת לתקן  - חייבים דבר ראשון לדעת ולהודות בדבר הדרוש תיקון. אם נכחיש את העובדה שאנחנו חסרים דבר מה, לא נגיע לתיקון לעולם.

תרגיל אישי:

ענו על השאלות וכתבו עד כמה אתם מרגישים שזה נכון לגביכם

1 = לגמרי לא

5 = לגמרי כן

• עשו לייק לעמוד הפייסבוק של 'Mame' ותישארו מעודכנים

  1. עד כמה אני מרגיש/ה שיש בינינו כזוג חברות חזקה?
  2. עד כמה בד"כ אני נהנה בחברת בן/ת הזוג ומסוגל/ת לצחוק ולהתבדח ביחד?
  3. עד כמה לרב אני מגלה לבן/ת הזוג חיבה גם בדברים קטנים ויומיומיים?
  4. עד כמה  בקשר הזוגי אני מצליח/ה בד"כ להתעלם מהדברים הקטנים ולא לריב עליהם?
  5. עד כמה אני מבקר את בן/ת הזוג באופן פוגעני?
  6. עד כמה בזמן ויכוח אני לא מעלה משקעים מהעבר ומתמקד בבעיה הנוכחית?
  7. עד כמה אני מחפש/ת ומדגיש/ה את הטוב שיש בבן/ת הזוג?
  8. עד כמה בד"כ אני מרגיש בנח להביע צרכים ורצונות מבן/ת זוגי?
  9. עד כמה חלוקת הזמן בין ה"ביחד" וה"לבד" אינה מאוזנת בזוגיות שלי?
  10. עד כמה במצבים של ריב ובעיות אני לא מעניש/ה את בן/ת זוגי?

כעת, שבו ונסו לשוחח על הקשיים או החסרים שאיתרתם, על הדברים שכדאי היה שיראו אחרת, כאלה שזקוקים לרענון, תיקון, שיפוץ או אף קניה מחודשת.

במידה והצלחתם לשוחח על הקשיים או הצרכים בנעימות, ללא הרמת טונים, פגיעה או זלזול, בחרו לכם את הדבר שאיתו תרצו להתחיל, כל אחד בוחר דבר אחד שבו הוא מעוניין בשינוי, או מכיון שהוא הכי חשוב, או אולי משהו שיהיה קל לבצע על מנת לחולל את השינוי לטובה בהקדם ובלי מאמץ מיוחד.

על מנת לדעת מה עליכם לעשות, חשוב שתקחו את הנושא הנבחר ותורידו אותו לפרטים מעשיים. מנו לפחות חמש התנהגויות שיצביעו על שינוי באותו תחום, דברים שיגרמו לכם להרגיש שבן הזוג  משתנה בכיוון הרצוי.  אם לדוגמא אני רוצה שבעלי יהיה יותר שותף בטיפול בילדים, זה אומר לגבי:

1. אני רוצה שיעשה להם אמבטיה לאחר ארוחת הערב.

2. אני רוצה שייקח אותם לרופא במידת הצורך.

3. אני רוצה שיתמוך בי בפניהם.  וכדו'.

בשלב הבא, כל אחד מכם בוחר לעצמו התנהגות אחת שהוא מוכן לקחת על עצמו, מתוך רשימתו של בן הזוג או דבר אחר משלו, בתנאי שהוא מקובל על שניהם.

כעת, כששניכם יודעים מה עליכם לעשות, התמידו בהתנהגות הטובה במשך שבוע. תנו אחד לשני פידבק חיובי על כל נסיון לעשות את המוטל עליו, גם א לא נעשה בשלמות. זכרו לא לבקר או לתת הערות או תזכורת כלשהי על מה שלא נעשה.

לאחר שבוע קיימו שיחה על מה שקרה, זכרו לא להתקיף או למתוח ביקורת, השתמשו במשפטים הפותחים ב"אני" ודברו על מה שחוויתם.

החליטו על השינויים לקראת השבוע הבא. אתם יכולים להשאיר את ההסכם כמו שהיה או לשנותו. על מנת לשנות חזרו שוב לשלב בו תבחרו מתוך רשימה מה אתם רוצים ומוכנים לעשות. בכל שבוע הוסיפו רק התנהגות אחת ואל תעברו להתנהגות חדשה לפני שהקודמת השביעה את רצונכם.

התמידו בכך לפחות חודש. לאחר חודש בדקו מה הצלחתם להשיג ועד כמה השינויים משמעותיים.

 

הכתבה בחסות אגודת היועצים והמטפלים - מרכז י.נ.ר